Все для маникюра
Маникюрные наборы, уход за ногтями. Все для маникюра - подарок женщинам.
- Вы не зашли.
#1 2008-05-04 13:12:52
Улыбнитесь :)
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей. 
Из истории болезни:
- На коже растут волосы и ногти.
- Наш ребенок грыз ногти . Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша
кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А
недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
Новый русский перед сном делает себе маникюр.
Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными
растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся,
в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался
и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас!
Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного
маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался!
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти , отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
На выходных сходила в салон и нарастила себе ногти . Длиннющие такие, красота!!! Прихожу домой, показываю мужу. Он, посмотрев , молча садится за компьютер и начинает копошиться в Интернете . Я:
- И чего ты там пытаешься найти?
Муж:
- Сколько тебе дадут за ношение крупной партии холодного оружия.
Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти .
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть.
Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы,
одевают парики и шиньоны,
делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению ,
и при этом смеют удивляться,
что нет в мире настоящих мужчин.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Папа Вовочке:- Не ковыряй в ушах - ты ж потом... эти ногти грызть будешь.
- Как у тебя дела с Яном?
- Мы с ним расстались.
- Неужели? Почему?
-Как только он узнал, сколько я плачу своей маникюрше, бросил меня и женился на ней.
Неактивен
#2 2008-05-04 13:23:10
Re: Улыбнитесь :)
Мужик заходит в салон педикюра и обращается к девушке:
-У меня сильно болит палец, в него врос ноготь.
-Сейчас я позову нашего мастера.
Заходит накрашенный, с серьгой в ухе, с кольцами мастер.
Мужик:
-Ты кто?!
-Я мастер педикюра.
-Кто, кто?
-Мастер педикюра.
-Вот что, Юра, ты иди, мне уже легче.
Неактивен
#3 2008-05-04 14:48:11
Re: Улыбнитесь :)
Весьма привлекательная особа в парекмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, -
именно он бреет вам бороду.
Добавлено спустя 7 минут 38 секунд:
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
Неактивен
#4 2008-05-04 15:00:01
Re: Улыбнитесь :)
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну....Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Неактивен
#7 2008-05-04 19:00:24
Re: Улыбнитесь :)
Маленький мальчик: Почему ты говоришь ногти? Ногти - это на ногах. А на руках - рукти.
Подруги между собой:
- Я занялась йогой она очень эффективно помогает снять стресс.
- И ты уже не грызешь ногти на руках?
- Нет, я теперь грызу ногти на ногах.
Мужчина. Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи. И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину.
В музее перед статуей Венеры Милосской.
Мальчик. А почему она без рук?
Папа. Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!
Неактивен
#8 2008-05-04 21:18:01
Re: Улыбнитесь :)
Занимательные факты:
10 место: В Китае достаточная длина ногтей служила признаком благородного происхождения. Иногда аристократы носили особые серебряные футляры для защиты ногтей. Действительно, сложно заниматься тяжелой работой с длинными ногтями.
9 место: Хотя алеутским женщинам, плетущим корзины, длинные ногти нужны именно для работы. Правда, после нескольких лет труда руки алеуток выглядят довольно странно. Из-за длинных ногтей и сильной нагрузки на пальцы деформируется кисть.
8 место: На фабрике Генри Хайнца рабочим были созданы очень комфортные условия. В частности, женщинам, работавшим на чистке огурцов, раз в неделю предоставлялась услуга – бесплатный маникюр.
7 место: Длинные ногти запрещено носить представителям некоторых профессий, например, поварам и массажистам.
6 место: Обладателей длинных ногтей немедленно дисквалифицируют в новом английском виде соревнований – борьбе пальцами ног.
5 место: Как свидетельствуют современники, Александр Сергеевич Пушкин в 1818-1820 годах носил золотой наперсток на указательном пальце правой руки. Он отрастил большой ноготь, символ принадлежности к масонству, и боялся его сломать.
4 место: Сейчас мужчины не только отращивают, но и красят ногти. С цветными ногтями были замечены Дэйвид Бэкхем, Ленни Кравитц, Антонио Бандерас и Квентин Тарантино.
3 место: Ноготь используется в шкале твердости минералов: минералы 7-9 класса царапают алмазом, 6 класса – напильником, 5 класса – ножом, минералы 1-2 класса царапают ногтем.
2 место: Николай Алексеевич Некрасов был страстным игроком. За много лет, проведённых за карточным столом, у него выработался свой собственный кодекс игрока. Одно из правил этого кодекса гласило: прежде, чем садиться играть, взгляни на руки своего соперника. Не следовало садиться играть с человеком, имеющим длинные ногти - шулеры метят ими карты
1 место: При помощи ногтя можно узнать скорость дрейфа континентов: она примерно равна скорости роста ногтя на пальце руки.
Отредактированно Kisa (2008-05-04 21:19:35)
Неактивен
#9 2008-05-04 21:23:39
Re: Улыбнитесь :)
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Светлана Петровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Отредактированно Lida (2008-05-04 21:27:02)
Неактивен
#10 2008-05-04 23:50:43
Re: Улыбнитесь :)
Ролик «Evolution» для Dove, разработанный Ogilvy & Mather Toronto получил гран-при в самой престижной номинации Film Международного Каннского фестиваля рекламы КАННСКИЕ ЛЬВЫ 2007
Он предназначен для промоушена «Self-Esteem Fund» («Фонд самооценки»), который, согласно заявлению на официальном сайте, поддерживает международные общественные организации в их помощи юным девушкам по обретению уверенности в себе. В ролике показан процесс превращения обычной девушки в «красавицу с обложки» — сначала с помощью парикмахеров и визажистов, а затем — компьютерной графики.
Название: Dove: Evolution
Слоган ролика: «Неудивительно, что наши представления о красоте так искажены».
Неактивен